(十)(1 / 1)

女大夫走后,我深深感到我的生活可能要从此改变。从小余开始,遥远的思念穿越我的悲伤,留下平静孤寂的一片荒草地,在思念的折磨下,生活失去了正常的平衡点,像一只沮丧的钟摆。在我的记忆中,以前,女人们都围绕在我的身边,她们风姿卓绝、曼妙无比,我和她们朝夕相处、夜夜笙歌。

过去,那种自由自在、缠绵奢靡的生活开始终结。

这就像一个梦。

空气中的水滴、烟尘、幽香、腐臭,各种各样的物体和怪异杂陈的味道都像泡沫一样幻化为虚无。房间里的桌子、手表、电脑、书籍、床单、地毯等等都似乎飘荡到了一个迷雾般的的深渊里。我不知道时间在哪里凝固,不知道空间在哪里破碎,忧郁开始像一种寄生虫寄生在我那一段旖旎时光、寄生在我的每一个细胞、寄生在我的血管里逐渐冰冷的血液里,我的身体分割不清白天和黑夜、分不清现实和梦想,我只能用回忆和眷恋的阴影涂抹我的心灵。

女大夫是如此的与众不同,她是一种掺和着纯净、迷幻、冷漠、沸腾、低回、高亢诸多因素的乐谱,似乎并不存在过。我想她,但是,我必须学会遗忘。

在天使与魔鬼之间挣扎,是我一生摆脱不掉的梦魇。那段时间里,在边静回来之前的几天,我把宋敏当作麻痹自己的海洛因,每天都泡在她的床上,腻在她的身体上。她虽然也是个天使与魔鬼的化身,但我用香喷喷、甜腻腻的营造气氛的手段让她掉进了我的陷阱。

我对她毫不怜惜。

以往每次做爱,我都恨不得死在她身上,她那双美的邪气的大眼睛和饱满坚实的乳房,让我愿意为她流干最后一滴汗水、最后一滴精液,然后在高潮中悲壮的死去。可是,现在我恨不得让她在我的身下死去。每次从她身上下来后,我就去洗个澡,再喝一杯红酒,然后立即冲动的硬起来,一把把她扔到随便什么地方再次向她发起狂风暴雨般的冲击。

做爱和睡觉不同,前者是情欲,后者是爱情。现在我已经分不清这两者之间的界限了,同情和怜悯也算一种爱情,残忍和淫荡也算是情欲,我对宋敏此时此刻只有性的本能,就像她每次高潮时说的不求同年同日生只求同年同日死。

哈姆雷特曾经疑惑是生存,还是死亡。我和宋敏迷惑于痛苦的爱情和惨烈的肉欲之间不能自拔。她体恤我的伤感于女大夫的离去,对我百般温存、百般迁就,我和她好象共同画了一副野兽派的色彩丰富的油画,床单上满是汗水、精液、爱液和血迹,还有我们的那浓浓的、化不开的疯狂情爱。

我们是情人,我们不能停止做爱。

我们是亲密爱人,我们没有什么不能做的。

“你应该把我们的事情写下来”在浴室里,宋敏对我说。

“真实的描写吗,细节也不放过?”

“对呀,你以前写的小说都是不是你自己的生活的,总觉得不真实,好象在做梦。写写我吧,夸张点也无所谓,艺术来源于生活嘛,只要真实就好”

“写出来,社会上会把我当成自恋狂的”我摇摇头说“不要理会那些俗人,凡高为自己的女朋友割掉了耳朵,人们也认为他是疯子,但凡高就是凡高。你只要忠实于生活本质就好。也许,一百年后你会大大出名的,呵呵”她捏了捏我的鼻子。

“一百年后?!一千年后我也不想出名,我只要你在我身边!”我狠狠的揉搓了一下她的乳房。

“疼死了!轻点。好了,今天就到这里吧,我真快死了,再来一次你就看不到我了,你还得为我蹲监狱,呵呵,边静还得天天给你送牢饭。”

我这两天几乎忘记了边静,但宋敏的话让我脑子马上清醒了些。别人提起边静我可能不在意,宋敏提起边静就像一记重锤砸到了我!我慌乱地跑出浴室,到了外面,拿起电话拨通了边静的手机,可以一直没有信号,我才想起边静父亲的老家在深山里,怪不得一连几天边静没给我打电话。

我放下电话颓废的坐在沙发上,眼前望去似乎什么也看不到了,周围的一切仿佛都消失了。直到宋敏重新依靠在我怀里的时候,我才惊醒。这几天来我神情恍惚,活的像一副空壳。

“打不通吗?”

“恩,没有信号。你……还疼吗?”

“还有点了,你也太粗野了”

“对不起……”

我伏下身,把嘴唇放在她的阴部轻轻吻着、舔着,宋敏闭上眼睛享受着我的温存,轻声说:“好舒服啊……现在好多了,你有一条多么美好的舌头啊,我的爱人,每次和你做爱都是我最快乐的时候,即使被你弄疼了也是最开心的……”

“我疯起来控制不住自己,对不起,我的敏儿,以后不这样了”

“没关系,有时我真想杀了你,可以到你的身下,我还是想你杀了我吧。你说女人是不是都有点受折磨的心理呢?”

“像你说的,那分对谁了”

“是啊,好了,你别……别再亲了……我真的不能陪你做了……好累啊!”

我停止了亲吻她,把她抱起来抱到了床上,拉过被子给她盖好捂好,她幸福地看着我为她做的一切,然后疲倦的闭上眼睛睡着了。

女人,是上帝造完男人后从男人身上取下的一根肋骨。望着沉睡中的宋敏,我感觉她就是我身上的肋骨,她离不开我,离开了就仿佛缺乏钙质会变的越来越虚弱,仿佛一瞬间就会像一朵小火花随时会熄灭。

我一个人走到阳台上坐下,望着天空中的星星,星星就像一片暗淡起伏的大海,此时此刻寂静无声,但不知道什么时候会狂风大作暴雨如注。整个城市就像颠簸在海中的一叶帆船,不知会被变化不定的波浪送往何方。

我,今后又会在哪里呢?会不会找不到自己的方向?

我拿出女大夫那块佩玉反复看着,心,一会儿冷、一会儿热。我又想起边静,她现在在干吗,会不会在想我。打不通电话她肯定比我还焦急,一定会乱发脾气的。我不由得笑了,想起我们刚认识的时候,在街上,我偶尔一句话说错了她就不理我独自坐在一边;没过多久,她又变的开心起来,吵吵闹闹要我给她买糖葫芦买冰淇淋,买这买那的。

我喜欢她跟我吵、跟我闹,喜欢她生气的小嘴翘翘的、喜欢她开心起来放肆的大笑、喜欢她害羞时捂住自己的脸的样子,喜欢她高潮时强忍着不敢叫出声来时,那又痛苦又享受的清纯模样。想到这些,我的心情又豁然开朗起来——别的女人都会离开我,只有她不会的,世界上所有爱我的女人都走了,她是最后一个留在我身边的人。

明天她就要回来了,我要好好理清我的思绪、调整好我的心态,给她一个灿烂的笑容迎接她。所有的苦难和悲伤,就让我和宋敏两个曾经沧海的人独自承受吧,我和宋敏就像联体的,把痛苦分开一半,各自默默的分担下来,把所有的秘密保存下来,留出一个阳光的天地,让我和边静轻松的生活下去。

我回到卧室,躺在宋敏的身边,她的嘴角还有一丝笑意。她感觉到了我,把手伸了出来握住我的手,握的很紧很紧。

月亮忽然落在在窗沿上,偷偷瞧了一眼我们两个,然后又跑掉了,冬天的月亮就像吝啬的守财奴,不愿意留下一抹余辉,可是,我却在心里抓住了她的影子……